Der innere Radar - wenn ein fein eingestelltes Gespür Kraft kostet
«Bevor jemand ein Wort gesagt hat, weisst Du schon, wie es um ihn steht. Was, wenn genau diese Gabe Dich leise auslaugt?»
Kurz vor dem Mittag, auf dem Gang. Kathrin will nur schnell einen Kaffee holen, da hält sie eine Kollegin auf. Nichts Dramatisches - ein paar Sätze über ein Projekt, das nicht vorankommt. Unter den Worten hört Kathrin aber etwas anderes: Erschöpfung, vielleicht auch eine Enttäuschung, die unausgesprochen bleibt. Sie hört zu, nickt und sagt schliesslich etwas Aufmunterndes, bevor sie weitergeht.
Zurück am Arbeitsplatz braucht sie einen Moment, das Gespräch beschäftigt sie noch, auch wenn es nur wenige Minuten gedauert hat.
Vielleicht kennst Du das. Nach einem Gespräch brauchst Du einen Augenblick, ohne genau sagen zu können, warum. Anstrengend war nicht das Gespräch selbst. Anstrengend war alles, was Du darin mitgehört und innerlich mitgetragen hast.
Der Radar, der nie ganz abschaltet
Was Kathrin an diesem Vormittag tut, würden die meisten «aufmerksam sein» nennen. Für sie passiert es einfach - so selbstverständlich wie Atmen, ganz ohne bewusste Anstrengung. Sie betritt einen Raum und spürt oft schon vor den ersten Worten, wie die Stimmung ist. Sie hört einen Satz - und nimmt zugleich wahr, was unausgesprochen bleibt.
Dieses feine Gespür gehört zu den grossen Stärken vieler Menschen - gerade auch von Führungspersonen. Für Menschen mit einer Tendenz zu People-Pleasing kann genau diese Fähigkeit gleichzeitig zu einer stillen Erschöpfungsquelle werden. Was von aussen wie Gelassenheit wirkt, kostet innen oft Kraft, die niemand sieht.
Was Dein Nervensystem längst wahrnimmt
In unserem Juli-Blog dieser Serie ging es um die Fawn Response - jene Anpassungsreaktion, die unser Körper wählt, lange bevor sich unser Verstand einschalten kann. Das, was hier als innerer Radar beschrieben wird, nennt der amerikanische Psychiater Stephen Porges Neurozeption.
Unser Nervensystem nimmt fortlaufend wahr, ob eine Situation sicher wirkt, ob Vorsicht gefragt ist oder ob Gefahr droht. Dabei geschieht weit mehr, als wir bewusst bemerken. Es reagiert auf Mimik und Tonfall - feine Signale, die wir kaum bewusst wahrnehmen.
Manche Menschen haben früh erfahren, dass es ihrer Sicherheit oder ihrer Zugehörigkeit diente, die Gefühle anderer aufmerksam wahrzunehmen. Deshalb ist ihr Radar besonders fein eingestellt.
Bei Kathrin erklärt das einiges. Noch bevor sie bewusst über ihre Antwort nachdenkt, hat ihr Nervensystem bereits unzählige Informationen verarbeitet. Es stimmt sich auf die emotionale Lage der Kollegin ein und bereitet unbewusst eine Reaktion vor, die Sicherheit und Verbindung erhalten soll.
Ob das, was sie hört, sie nachher noch belastet, entscheidet sich in dem Mass, wie es ihr gelingt, mit sich selbst verbunden zu bleiben.
Scharf nach aussen, leiser nach innen
Was diesen nächsten Schritt beeinflusst, ist eine zweite Fähigkeit: nach innen ebenso genau hinzuhören wie nach aussen. Fachleute sprechen von Interozeption - der Fähigkeit, Signale aus dem eigenen Körper wahrzunehmen: eine flachere Atmung oder ein enger werdender Brustkorb.Bei einem vorwiegend nach aussen gerichteten Radar bleibt das Gespür für die eigene Befindlichkeit oft ungeübt - einfach, weil es selten gebraucht wurde oder unerwünscht war. So bleibt der Moment oft unbemerkt, in dem Mitgefühl in Mittragen kippt. Kathrin merkt erst am Abend, dass sie müde und angespannt ist. Kathrin merkt am Abend, dass sie müde und angespannt ist. Die Anspannung begann bereits im Gang, aber an die Oberfläche kommt sie erst, als die Hektik des Tages nachlässt.
Empathie oder Sympathie: Wo bist Du gerade?
Die Gewaltfreie Kommunikation unterscheidet zwischen Empathie und Sympathie. Dabei verwendet Marshall Rosenberg den Begriff «Sympathie» etwas anders, als wir ihn im Alltag meist verstehen. Gemeint ist, mit dem Erleben eines anderen Menschen zu verschmelzen –mitzuleiden, statt einfühlend präsent zu bleiben. Empathie ist Einfühlen, Sympathie hingegen Mitleiden.
Auf dem Gang, bei der Kollegin, wäre Empathie: Kathrin nimmt die Enttäuschung wahr und gibt ihr Raum - bleibt dabei aber bei sich. Sympathie wäre: Sie trägt die Enttäuschung mit nach Hause, ohne zu merken, dass sie das Gefühl der Kollegin zu ihrem eigenen gemacht hat.
Der Unterschied zeigt sich von aussen kaum - beide wirken zugewandt und aufmerksam. Er entscheidet sich in einer einzigen, stillen Frage: Bin ich gerade bei Dir - oder trage ich schon, was Dir gehört? Nicht die Empathie erschöpft. Erschöpfend wird es dann, wenn Kathrin immer wieder die Gefühle der anderen übernimmt, statt sie dort zu lassen, wo sie hingehören: zur Kollegin.
Eine kleine Übung für einen gewöhnlichen Tag
Du musst den Radar nicht ausschalten. Er ist zu wertvoll dafür. Was sich verändern lässt, ist die Verbindung nach innen.
Wenn Du das nächste Mal jemandem zuhörst - im Gang, am Telefon oder im Meeting -, gönn Dir am Ende einen einzigen Atemzug und stell Dir die Frage: Bin ich gerade bei Dir - und bei mir? Oder übernehme ich Deine Gefühle und leide mit? Es braucht keine Antwort auf Kommando. Manchmal reicht die Frage allein, damit sich etwas löst.
Eine Frage für einen ruhigen Moment
Wessen Stimmung trägst Du heute noch mit Dir herum - und was davon gehört Dir?
Mitgefühl bereichert Beziehungen - und das bleibt auch so, wenn Du beim Zuhören bei Dir bleibst. Es geht nicht darum, den Radar für andere leiser zu stellen. Es geht darum, zu spüren, was zum anderen gehört und was zu Dir.
Wenn das gelingt, wird Einfühlung oder Empathie tragfähiger, nicht kleiner. Es verbindet, ohne Dich dabei auszuschöpfen.
Im nächsten Artikel schauen wir uns eine Facette an, die eng mit dem Radar verbunden ist: die Überverantwortung - und wie aus gutem Wahrnehmen langsam zu viel Tragen wird.
Wenn Dich dieses Thema bewegt, findest Du hier weiterführende Artikel: People Pleasing: Was Dein Nervensystem mit People Pleasing zu tun hat, Wenn Freundlichkeit Dich von Dir entfernt, Wenn Anpassung einsam macht – und Zugehörigkeit innen beginnt, Die Wurzeln: Woher das Muster kommt - und warum es damals Sinn ergab.
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